Coadunando até o chão

Andei reclamando que estava sem assunto para postar aqui, tanto que cheguei até a publicar a poesia concreta do ovo frito, nascida do feliz acasalamento entre um erro de digitação e uma sinapse mal intencionada. Mas justo quando eu começava a suspeitar de que talvez tivesse direito a uma existência tranquila, coerente e lógica, novamente o bizarro voltou a me assolar, numa de suas formas mais nefastas.

Eis que decido exercer os meus direitos de cidadã e consumidora consciente durante o meu horário de almoço, dirigindo-me com toda pompa e circunstância ao Juizado Especial Cível da rua da Consolação, crente e estranhamente confiante de que 2h são tempo suficiente pra qualquer coisa na cidade de São Paulo.

Nem discuto a minha inocência ao achar que tudo se resolveria muito antes da minha bunda estabelecer ligações covalentes com a cadeira. Depois de já ter feito amizade com um velhinho separatista colega de primário do José Serra, e com a Dona Sueli e a filha Tati que foram agraciadas com o milagre da multiplicação das dívidas, minhas retinas fatigadas vislumbraram de longe estas palavras, brancas sobre vermelho:

"É expressamente proibida a entrada de pessoas trajando bermudas, camisetas regata, mini-blusas, calçando chinelos ou envergando qualquer outra indumentária que não se coadune com o decoro forense".

Todo um universo se abriu pra mim neste momento. Eu, já envergada na cadeira, nunca tinha pensado que pudesse envergar uma indumentária. E percebi que naquele momento eu envergava um vestido, enquanto os alegres moçoilos que aprendiam, com tanta leveza no semblante, a respeitar os ritmos da Justiça, envergavam ternos e gravatas.

Mas, já diria a sabedoria do povo, não basta envergar, tem que coadunar. Uma homenagem ao jargão jurídico, que salva do esquecimento palavras tão charmosas:

Coadunar: v.t. Reunir, formando um todo; incorporar / — V.pr. Combinar-se, conformar-se.

Presente do Indicativo
eu coaduno
tu coadunas
ele coaduna
nós coadunamos
vós coadunais
eles coadunam

Daí, eu lá envergando há mais de três horas, completamente coadunada à cadeira, esperando por um lampejo de decoro forense, penso: mas e o decoro verbal, minha gente??? Pensam que podem ficar envergando a língua portuguesa ao bel prazer???

Não apenas podem, como é certo que quem é capaz de usar tais palavras não dá ponto sem nó. Assim, depois de quatro horas de envergadura, entendi que é tudo parte de uma política de redução do trabalho: eu fico com vontade de nunca mais voltar e eles se poupam da fadiga.

Oh, mas eu quero voltar, sim, e sonho adentrar o recinto envergando traje nenhum, pra então gritar ao decoroso foro: "Aê! Enverga isso, agora!!!"

Amy Winehouse = Amália Bodega

Esse ovo frito esquecido na frigideira, deve estar uma verdadeira borrachona. E o champanhe, morno, perdeu o gás. Mas nem tudo é tragédia nessa vida e marchesi nos animou com um muy feliz e criativo poema concretista esta manhã e eu resolvi tirar do baú dos drafts essa pauta (ho, eu tenho um bau de drafts pra posts tontos!)
ë sobre uma peculiaridade da lingua espanhola, um fato bizarro que incomoda um pouco bastante: os espanhois padecem do mal da traduçao compulsiva. É triste e vergonhoso, especialmente quando vc esta falando de musica ou filmes, tem que pedir pra repetirem o nome umas cinco vezes, até voce entender que o "u dos" que eles tao falando, ou o rem são o U2 e o R.E.M. Eu já tinha tido alguma suspeita de que um povo que le el capital de Carlos Marx era meio bizarro (ah, as estantes da velha biblioteca FFLCH-USP)...

Além das bandinhas, voce tem coisas tipo videojuegos, pra videogames, e o console, ou o videogame mesmo no meu dialetao paulista- caipira, ganha o simpático nome de "consola" (deve ser porque consola os nerd-freaks que nao arranjam namorada)...

A Amália Bodega do título, confessarei, foi de um programa humoristico... mas é completamente verossimil e aceitável!

Fripoema

Ovo frito
...vovô frito
.....ovo fri
............frito ovo
frishplá frishplá frish plá
.......fri vovô

CARNAVAL

Os membros do blog não vão comentar sobre seu carnaval. Por que? Porque conhecemos, nesse período, o saçi-pentulhudo, a AMT (Associação dos Motoboys de Taubauté); além disso roubamos espetinhos de camarão descaradamente e criamos o infame Vadia's Room para desfrutarmos o feriado com muita CAJAMANGA. Não entrarei em mais detales sobre o Homem Pernil e o Catalão de Pirituba.

Enfim, sim, saímos traumatizados e ficamos mais loucos que a Britney. Nossa rehab? Em Nhandera, cidade simpática e pequenina que nos ofereceu uma semana gratuitamente no seguinte estabelecimento:

Aí eu começo a pensar que minha auto-estima está nos meus pés, tento chupar meu dedão e percebo que sou apenas um ser humano, no seu próprio cerne, fedido e gordinho.

Acho diferencial competitivo podóloga de mãos.