Ovo frito e Champagne

Sequelas

2009-11-11T13:12:00.002-02:00

Cenário: Burguer king da rambla cataluña, o mais limpinho da regiao central de Barcelona.

Grupo de nerds, ou frikis, como eles gostam de ser chamados aqui. Tem até um dia do orgulho próprio. Fazendo a cena da taverna de Bastardos Inglórios.

Primeira pergunta de quem tinha que adivinhar o nome escrito no papelzinho da testa, com a coroa do burguer king pra sinalizar que era a vez dele :

- é um ser humano??

Leidiane? Ah, vá

2009-11-10T16:04:00.004-02:00

Aí marchesi vem, impressionada com uma leidiane. Registros de gtalk desta tarde:

eu: leidiane

ah, nem é um nome tao zoado assim

Mariana: é sim, bia

pensa q vem de Lady

eu: imagina q a bebe de uns dominicanos meus vizinhos se chama Youlady.

leidiane fica no chinelo.

eles moram no ape do lado

e é so a porta abrir q a youlady escapa

e a mae sai gritando youleeeeeideeee

deve ter uns 2 anos, nem isso

depois de conviver com uma youlady, nao é qualquer leidiane que me assusta

o juan diz q é nome de dominicano, q aprendia esses nomes com os marinheiros americanos

you, lady, come here.

Eu nao estranharia nada se a irmã da youlady se chamasse camirrier.

No further questions 2

2009-11-10T15:52:00.000-02:00

Coisas q eu recebo no meu e-mail:

Tradutor de Polonês (1 vaga) 09/11/2009
Empresa: Valentine`s Cultural Center
Localidade: Guarulhos-SP
Descrição:

* Irá atuar com traduções simultâneas de polonês.
* Com ou sem experiência.
* Ensino superior completo em Letras com ênfase em Polonês.
* Bons conhecimentos no idioma de Polonês.

No further questions

2009-11-10T15:40:00.001-02:00

Ontem, no Bob's, fui atendida por uma moça chamada Leidiane. Sem mais,

Da parada do orgulho gay

2009-06-15T13:44:00.002-03:00

Aí teve a parada nesse feriado. Foi a minha primeira. Não sei nem por onde começo.
Já esperava ver todas as figurnhas tarimbadas, homens de sunguinhas justíssimas, travestis montadíssimas, música chão-chão-chão, mulherada berrando agudinho e até uns dois ou três manifestantes do orgulho gay perdidos no meio da farra.
Disso tudo, nada me chocou e muita coisa me divertiu.
Ótimo.
Agora ao fato realmente chocante. O acontecimento pavoroso. A visão do inferno.
Voltávamos para casa, alguns colaboradores deste blog e eu, meio atordoados ainda após termos vencido a grande muvuca humana, quando avistamos aquilo...
...aquilo era uma adolescente meio gordinha, agachada, fazendo xixi na calçada, encortinada por uns três amigos solidários.
Pausa.

Choque. Pânico.

Depois de todo aquele glamour purpurinado, de moçoilas e moçoilos em festa, de muita bebida e celebração. Cortou completamente o clima.

Tem coisas que eu ainda não estou pronta pra ver.

ayayayay latinoamerica

2009-04-09T06:23:00.002-03:00

Ah, a américa latina... Terra de Emiliano Zapata, Pablo Neruda, Gabriel García Márquez, Maradona, Ayrton Senna, Banda Calypso y ...

Las Chicas Terremoto!

... arranje amigos peruanos, isso sim q é diversao garantida com buena gastronomia! (beijo, Patrix)

... Felices cantaremos, que viva el amor!

Souvenirs mágicos

2009-04-04T10:23:00.004-03:00

Ah, a magia dos souvenirs. Todas as lembranças de um lugar concentradas num cacareco inútil, eternamente presentes na estante de tranqueiras...

Este, encontrado num feliz graal da espanha, é indiscutível. Condensa dois símbolos fantásticos da espanha, que são a Sangria e o Touro. É absoluto!

Lembre-se sempre de tomar sua sangria no gargalo!

Huevo frito em florianopolis

2009-03-19T17:56:00.003-03:00

Bruno: eu te amo !!! Ass: Tati do Saco Grande

Síntese

2009-03-03T05:13:00.002-03:00

A vida raramente me proporciona um momento epifânico que, mais do que explicar, define o atual momento em que estou. Pois nesse sábado fui brindando com um, o qual tenho prazer em dividir convosco

Buatchy, noitão, bebum, São Paulo vestido de Zara da cabeça aos pés , com um novo corte de cabelo e um velho desejo no coração: conhecer o bofe escândalo. Escândalo é o adjetivo ideal pois é abrangente e fléxivel. Gostosura, inteligência ou o combo, tudo pode ser escandaloso, meus caros.

Riscando o all-star na pista, eu me aproximo calmamente do rapaz magrelo com olhar blasé, alargador e regata.Com toda a segurança do mundo, o Exu da micareta me invade e o seguro pela nuca e já lhe tasco uma bitoca. Tudo se desenvolve com harmonia até chegarmos a área externa, onde há muita luz, mas não há barulho suficiente para prevenir seus ouvidos de barbaridades:

-Então, o que você faz da vida ?

-Por enquanto nada, acabei de voltar da Irlanda...Então...

-Humm. E me diz uma coisa, onde fica a Irlanda?

Os deuses sabem como quis responder Oceania, mas no calor do momento só consegui vomitar palavras de despedida para recorrer a primeira vodka que encontrasse. E como estava no Glória, local do crime e antiga igreja, aprovetei a ocasião para pedir ao gari da Via Láctea recolher as oferendas de volta ao mar.

1 ano (e uma semana) de Ovo Frito

2008-12-14T15:22:00.000-02:00

Tragam a Sidra Cereser! O Ovo Frito e Champagne comemora o seu primeiro aniversário. Um pouco atrasado porque, como todo sagitariano, não tem culpa de ser filho do caos. Mas o fato é que, inspirado por um almoço romântico e concebido numa mesa de boteco fruto da união entre ócio, álcool e calor, o blog foi carinhosamente chocado por alguns dias, até que, no dia 6 de dezembro de 2007, deu seu primeiro berro de existência.

Recorrerei ao maior templo de cultura pós-útil da atualidade (sim, pois cultura inútil pressupõem uma concepção positivista-utilitarista-instrumentalista-estrutural-funcionalista que já-era)para abrilhantar a efeméride. Vejamos o que a Wikipedia nos diz, com precisão espantosa, sobre o dia 6 de dezembro:

Eventos históricos:

1240 - Kiev é invadida e conquistada pelos mongóis.
1768 - Publicada a primeira edição da Enciclopédia Britânica.(440 anos depois, parece q ninguém nunca mai vai comprar uma)
1868 - Ocorre a Batalha de Itororó, na Guerra do Paraguai, entre cinco mil paraguaios e treze mil brasileiros comandados pelo então marquês de Caxias. (fui no Itororó, beber água não achei.)
1889 - Adotada oficialmente a bandeira do Maranhão
1925 - O falsário português Alves dos Reis é preso.
1958 - Lançamento da Pioneer 3. Ao todo existiram quatorze missões Pioneer.
1971 - A Índia reconhece oficialmente a república de Bangladesh.
2001 - Início da grelha definitiva do canal RTP Memória. (grelha? definitiva? q?)

Nascimentos:

1421 - Rei Henrique VI de Inglaterra
1946 - Emílio Santiago, cantor e compositor brasileiro.
1948 - Keke Rosberg, ex-piloto de Fórmula 1 finlandês.
1954 - António Feio, ator português.
1967 - Marko Simeunovič, ex-goleiro esloveno.
1985 - Dulce María, atriz e cantora mexicana, integrante do grupo RBD

Falecimentos:

1185 - D.Afonso Henriques, primeiro rei de Portugal (n. 1109).
1613 - Anton Praetorius, lutador contra os processos às bruxas e à tortura.
1892 - Ernst Werner von Siemens, inventor e industrial alemão (n. 1816).
1976 - João Goulart, 27º Presidente do Brasil (n. 1919).

Além disso, dia 6 de dezembro é Dia da Constituição na Espanha, Dia de São Nicolau na Rússia, e Dia da Extensão Rural no Brasil (seja lá o que for isso). Faço votos que venha a ser também o Dia Internacional do Ovo Frito, que se celebrará com o prato típico acompanhado de um glamouroso champagne de segunda.

Escola da Vida

2008-11-27T17:10:00.000-02:00

Em um ano que abandonei a faculdade para server onion rings num pais de merda vestido de palhaco, a unica justificativa que consegui dar para meus coleguinhas e que nada e mais instrutivo que a escola da vida. E sempre repito que melhor um dia triste na Europa que um feliz e ensolarado no Brasil. Logo reporto o seguinte fato com um sorriso sem-vergonha na cara:

Garcom brasileiro segue feliz e serelepe para a mesa 94:

-Hi, my name is Kim. Im going to be your server (Eu sempre repito mentalmente sexual server para poder rir um pouco da minha desgraca).The restrooms are behind the bar. I will be here in a second to get your order.

-Oh. Thank you! - responde o curioso e sagaz senhor irlandes - One question: Is this a hot spot area?

Eu, perspicaz que sou, rapidamente dou o veredito: velho safado-gay-tarado-maluco. Boas gorjetas estao no meu caminho. Logo respondo, sorrindo, claro:

- Oh, of course! Gorgeous waiting staff, we have ultimate drinks and great music. Im sure you are going to agree with me in the end of your meal.

-Ahhh.....How can I say that?! I was asking about the wi-fi conexion.

Eis o que ocorre com todo meu orgulho em relacao ao meu ingles, 10 meses de estudos, livros originais de Hermen Hesse e Charles Dickens: pro lixo, colega. Inclusive minha cara roxa de vergonha.

Preparai-vos...

2008-11-05T09:58:00.000-02:00

Seguindo o propósito catalão de dominar o mundo, anunciaram por aqui que vai rolar ano que vem, os direi quando uma apresentaçao de castellers em Sao Paulo...

Os castellers são esses malucos que fazem torres humanas, tipo essa aqui:

É no minimo divertido de se ver, ainda que com tanto arranha céu em sao paulo, sei lá que tanto de ibope isso vai dar...!

Ovo frito, linguiça, presunto e queijo com champanhe!

2008-10-11T12:22:00.000-03:00

Acho q acabou q eu nunca contei pra voces da famosa Champanheria de Barcelona. É um boteco super famoso, que fica perto da praia, no final das ramblas. Voce vai lá, geralmente com um ou muitos mais amigos, pede dois bocatas (os bons e velhos sandubas) e pode pedir uma garrafa de cava, q é o champanhe local. O pacote de dois bocatas mais garrafa de cava sai pela fortuna de 4 euros. Uma verdadeira bagatela pra uma cidade como Barcelona. Os sanduiches vem num pao redondinho super gostoso, estilo italiano e os recheios sao de linguiças tipicas catalãs, frango com queijo, demais frios ibçericos e o melhor deles, de lombo de porco com queijo e pimentao assado. Na veradde é um muquifo, entupido de gente,(as fotos sao sempre pessimas porque nunca tem espaço pra tirar com um mininmo de foco decente), só pode comer em pé, os garçons te atendem super mal... mas depois da segunda garrafa de cava fica tudo taaao legal...! Depois vc sai desfilando pelo passeio marítimo, aproveitando os efeitos das borbulhas de Cava. Ta pensando q é só no Portal q tem ovo frito com champanhe???

O glamour, a 3x4 e um bebè

2008-10-03T07:59:00.000-03:00

Foto 3x4, essa complicaçao da vida moderna. Foto 3x4 é uma das coisas mais chatas do mundo. Primeiro porque serve pra documentos e demais ferramentas da burocracia, que sao coisas que aporrinham a vida das pessoas. E aí voce é imigrante nas europas e tem q comparecer religiosamente cada ano pra renovar os papeles. Ou els papers, na evoluçao linguistica do catalao.

Nunca conheci ninguem que ficasse bem em foto 3x4. É que sempre é um negócio tao burocrático, vc ta sempre com aquela cara de "aihn, foto de documento...", nao pode rir, a pressa, as maquinas do metro de tirar fotos -aquelas q aparecem na amelie poulan, sempre tiram as piooores fotos, (ou deve ser pq eu nao vejo sem oculos e saem aquelas coisas, com olhar sexy de tatu na chuva). Mentira. A unica pessoa que ficou bem numa 3x4 q eu ja vi foi da terceira colocada no concurso miss brasil 2007. Era incrível. Mas ela era quase uma miss, elas tem holofotes e fotografos proprios.

Aí eu assisti Gilda, achei o Fellini um genio por conta da Sylvia do la vitta é bella, blablabla, divas, existencialismo, misoginia, etc etc, mil coisas pela cabeça. No fim eu queria ter o glamour da Rita Hayworth, mas nao se pode ter glamour com as unhas "daquele jeito". Dia de diva e nem era sábado...! Blabla, corta isso, hidrata aquilo, tira o bigodinho frida khalo, etc etc. e putz, eu tinha q tirar uma 3x4 pros papers! Qual melhor maneira de amenizar imperfeiçoes e olheiras numa 3x4 q vc vai ter q olhar cada vez q pega a identidade...? Um make-up dignificante! Mas sem exageros, pq quem anda maquiada de dia é secretaria e aeromoça. Só um corretivinho, lapisinho, um nadinha de blush, afinal, o encosto de diva dizia q eu nao precisava de muita coisa pra ficar dé-vi-na.!

Estudio de fotos, que agora só fazem revelaçao digital e imprimem coisas bregas, tipo canecas e toalhas com a foto do seu filho como lembrança da primeira comunhao. blé.
-Oi moço, preciso de uma 3x4 pra DNI (q é a identidade, o meu chama NIE pq eu sou estrangeira, mas eu sou lá de ficar dando muita explicaçao?)
- Ah tah, só preciso tirar foto desse bebê.

Aí eu olhei pro bebê. O recentissimo fruto do amor de uma familia paquistani. O senhor e a senhora muito distintos em seus trajes culturais. O senhor segurava o bebe e trajava um lustroso bigodao. E o bebe tinha pelos na testa. Inteira, até as sombrancelhas. Era quase o chewbacca, tadinho. Ainda bem q cresce, melhora.

Meu glamour foi rir do lado de fora da loja.

Paul Newman

2008-09-28T00:08:00.000-03:00

Gentes, depois que eu descobri isso

Foram tantas saudades do Paul Newman

A semelhança entre um prostíbulo e a Louisiana

2008-09-22T15:41:00.000-03:00

A maior parte do entretenimento solitário é proveniente da internet. Podem pensar a besteira que quiserem, mas eu me refiro meramente às coisas estúpidas e bestificantes que a gente tropeça nas calçadas digitais. E foi agora há pouco que topei com mais um desses ovos fritos com champanhe que a vida oferece.
Só pra explicar direitinho e não ser taxada de desocupada (não que eu não o seja): eu conversava com uma amiga a respeito de trabalho nos EUA e queria saber pra que estado ela iria. Ela disse Wisconsin. Fui procurar um mapa, achei Wisconsin, mas meus olhos foram arrastados à força para algo que gritava por minha atenção, pedindo a confirmação daquilo que era absurdo demais pra ser verdade. Então vos pergunto:

-Qual é a semelhança entre um prostíbulo de Ribeirão Preto e a capital da Lousiana?
Ambos compartilham o nome sugestivo de Baton Rouge.

Meu mundo caiu. De novo.

Lá em cima mora o tiro-liro-liro....

2008-09-11T10:32:00.000-03:00

Porque eu fui pra portugal de verdade semana passada, dançar o vira e tietar a estatua do fernando pessoa do largo do chiado. A lusitània é incrivel porque...

... é o unico lugar no mundo onde as meninas usam cuecas e voce vai trabalhar de camisola!

Publicidade hispanica

2008-09-09T14:26:00.000-03:00

As pessoas membras deste blog já rolamos de rir com algumas pérolas da publicidade hispanica, tipo o "amo a laura" ou o "camila no tiene tetas", na alegria descobridora do iutube.

Espero que voces se divirtam com essa pérola. O balé é otimo!

...Porque não tem nada mais errado no MUNDO que propaganda de absorvente...!

O amor e a calabresa

2008-09-05T14:27:00.000-03:00

CENA 1 - (EXTERIOR - CALÇADA - NOITE). Casal aguarda, numa mesinha de comer em pé, a liberação de uma mesa dentro do bar. Ele, distraídamente, saboreia uma calabresa. O gerente se aproxima e avisa à moça que a mesa já estava disponível.

ELA - Mário! Mário! (...) Aníbal!

Ele não ouve, graças à divina providência... e à calabresa. Os dois se mudam brejeiros para dentro do bar. E eu me vejo privada do deleite de ouvir, na vida real: "Mário? Mas que Mário?"

Duas histórias curtas

2008-09-04T01:08:00.001-03:00

Aí eu voltava da entrevista de emprego. Estava bem arrumada, muito feliz e pululante fazendo o caminho para casa quando uma mendiga sentada sob um toldo na calçada começou a me encarar.

A moça me mediu de cima a baixo e me examinou muito bem. Quando eu já havia passado por ela, ela exclamou com veemência:

-Mas você é horrorosa mesmo, hein?

-- -- --

Aí, outra entrevista. Um prédio de vidro espelhado. Comum, né? Vidro espelhado azul e... ROSA. Vidro espelhado rosa.

Quase chorei sangue, tal foi a indignação.
Sangue rosa.

Para a vida

2008-09-03T16:20:00.000-03:00

Aprendizado adquirido pela vivência:
Nunca fale da bagunça da sua mãe quando ela estiver falando da sua. É melhor para você.

Agosto, mês do desgosto

2008-08-31T18:40:00.000-03:00

Eis que surge Agosto. O mês, por si, me mete medo. É cinza, feio, frio, demorado, estou no meu inferno astral... enfim, me desespera mesmo!
Este, desde que eu me lembro, foi o pior deles. Tudo começou com o desemprego e a alegria que ele te propicia quando você fica julho inteiro de férias. O ponto é: julho de folga, baladeando como se amanhã não houvesse e chega o fim do dinheiro (junto com o começo do mês medonho).
Um pouco após isso, fui com alguns amigos ao sítio de uma outra amiga fazer a grande festa junina - que acontece em agosto, já que o calendário é uma invenção para burocratizar a vida. O mote da viagem, como não temos lá grandes devoções católicas, era, na verdade, um grande "vamos encher a cara em meio à paisagem bucólica de Piedade".
Enchemos. E o fizemos com cateoria. Bebemos cântaros, baldes, barris, iguaçus (obrigado Saramago pela graduação estilosa) de tudo o que aparecia pela frente, já que não somos seletivos nem um pouco.
Cá voltando ao Planalto de Piratininga, me vejo vítima de uma dessas amebas que nos fazem lembrar sempre que temer protozoários é prudência nessa vida. Desaguava em níveis que nem o próprio Saramago conseguiria graduar. Desidratação, sofrimento, medo de pum (quem nunca teve medo de pum na vida?). Até aí, ótimo. Médico, líquidos, maizena - muita maizena -, chá de folha de goiaba - muito chá -, remédios e a grande sorte de não precisar ir trabalhar.
O problema é que agosto conspira. Eis que dois dias depois de voltar e ainda doente, fui tomar banho (tomei banho nos outros dias também, antes que venham prevaricar com o bom nome de minha ilibada higiene). Como eu dizia, fui tomar banho e eis que estava lá, com suas oito repulsivas patas de artrópode aracnídeo que é, um carrapato. Sabe, eu estava fragilizado, sofrendo, sem garantias para o amanhã, tinha amebíase, não tinha emprego, tinha carrapatos... o que me faltava?
Há perguntas que não se faz em horas erradas, há outras que não e faz nunca, mas absolutamente não se pergunta nada em agosto! Eu perguntei, ato contínuo, deus respondeu: "Cobreiro, coração. Você precisa de um cobreiro." E ele veio. Tive um belo cobreiro, pegavas metade das costas, coçava horrores, ardia e demorou a passar. Conclusão: toneladas de violeta genciana e a alegria de roxo ser tendência no inverno.
Veio meu aniversário, passou meu aniversário e, no dia seguinte, abro belo e formoso a janela de meu quarto, crente de que se foi o inferno astral. Lá estava eu subestimando o poder de agosto. Abro janela e, no momento mesmo, minha alcova é invadida por um mundo de marimbondos. Sim, marimbondos! Eles resolveram mudar para o beiral em cima da minha janela!
De lá para cá, foi só sofrer: brigas, ex pentelho pentelhando, tristezas e agrúrias.
A agosto, nos resta usá-lo como comparativo negativo para a vida. Tá ruim? Pensa em agosto. Tá triste? Pensa em agosto. A terra foi invadida por áliens? Pensa em agosto.
Por sorte, o mês terminou. Agora vem um setembro primaveril e feliz e, antes que agosto resolva usar as 5 horas que lhe sobram para azedar minha vida ainda mais, vou me pôr em posição fetal na cama e só levanto mês que vem!

Eu vi o Tarzan subindo a Augusta

2008-08-27T10:11:00.001-03:00

Porque na Augusta tudo é possível. E descê-la de busão todas as manhãs é sem dúvida uma aventura diária. Eis que, nessa ensolarada e fria manhã do inverno-verão paulistano, descia eu, embalada pelos solavancos do coletivo, quando vejo subir, em vigorosa corrida, ele: longas madeixas louras desgrenhadas, usando nada mais que um shortinho laranja, tênis, e meias da mesma cor. Porque Tarzan também sabe combinar. E, tendo um semáforo providencialmente interrompido minha trajetória ladeira abaixo, pude comprovar: quem, a não ser o rei das selvas, teria o despudor de plantar bananeira na muretinha do Bradesco? (me ocorreu o Diego Hipólito de peruca, mas taí uma coisa que eu, ainda mais na Augusta, não vou querer encontrar)

Viva el huevo frito!

2008-08-25T14:26:00.000-03:00

Se as coisas por aqui na terrinha estão meio paradas (ou os blogueiros brazucas andam meio sem inspiração), a Espanha continua dominando o Ovo Frito como fonte inesgotável de bizarrice e alegria. Eu não resisti e pedi para uma amiga minha, a Ana Amélia, escrever uma história que ela me contou sobre a sua temporada além-mar. Ei-la!

Minha pátria, minha língua. Salva pela Bethânia!

Sabe, todo meio intelectual - meio de esquerda tem alguma desventura no velho mundo para contar. Eu, mesmo não sendo nem meio intelectual nem meio de esquerda (talvez um pouco, vai) também tenho. Inspirada nos relatos da correspondente do ovo frito na península, e incentivada pela mari marchesi, resolvi compartilhar com vocês uma dessas situações que entram para o rol de histórias bizarras repetidas muitas vezes à exaustão em uma mesa de bar, de um bar ruim, de preferência. São duas, e ambas estão relacionadas à diáspora brasileira pelo mundo e têm uma linha bastante tragicômica.

Vamos a ver, a primeira delas se passa em madrid, minha terra natal em alguma outra encarnação, seguramente. Lá a profusão de brasileiros vem aumentando vertiginosamente nos últimos anos, alcançando status de notícia até nos jornais gratuitos do metrô. Pois bem, cansada e enjoada do jamón ibérico e papas bravas aceitei o convite do meu namorado, britânico, para jantar num restaurante grego supostamente autêntico. O recinto fica localizado no bairro de malasaña, bastante conhecido por atrair toda a sorte de notívagos. Assim, chegamos. Era uma bela tarde de verão e fomos recepcionados por Eros. Eros, como não podia deixar de ser, estava vestido a caráter. Nosso deus grego nos recebeu com muita simpatia e nos levou à mesa. Estranhamos, afinal de contas os espanhóis não são muito conhecidos pela sua simpatia. Além disso, seu sotaque nos intrigou. Não era grego, não que soubéssemos muito bem como os gregos falam espanhol, mas percebemos certa familiaridade meio indecifrável. Escolhemos nossos pratos, tarefa difícil no meio de tantas boas opções. Eis que chega um momento que Eros anuncia que irá cantar uma canção para nos entreter a todos os comensais. Entreolhamos-nos, curiosos para ouvir uma canção grega típica. Nada mais lógico, afinal estávamos num restaurante grego típico. Resulta que, já nos primeiros acordes, antes do deus grego soltar a sua divina voz, reconheço a canção, mas pensei: não pode ser, já que não conheço músicas gregas. Intrigada, esperei apreensiva os segundos seguintes quando Eros solta maria bethânia. Tá, sei para o clima do relato seria melhor lembrar qual música da bethânia, mas confesso que o êxtase foi tal que não me recordo. A emoção era tamanha que causou constrangimento nos meus vizinhos de mesa. Meu namorado, britânico, repito, por não compartilhar do mesmo repertório, me olhava com estranheza. Ao final da apresentação, chamo Eros e lhe pergunto: de dónde eres? Eros, constrangido por tamanha indelicadeza retruca: de una isla griega llamada brasil. Ah, foi o auge! Pior que cantar maria bethânia em restaurante grego supostamente típico, Eros, visivelmente perturbado com a revelação da sua verdade identidade, me dá um sorriso amarelo ao saber que éramos conterrâneos...

A segunda foi há mais tempo. Indo visitar um amigo em paris, me deparo perdida e sem celular e sem cartão telefônico. Por uma peça daquelas, a estação de metrô em que deveria descer para encontrá-lo estava em reforma e ele, claro, esqueceu de me avisar. Assim, fui obrigada a descer na estação seguinte. Até ai, tudo bem, mas as instruções que eu tinha para chegar ao apartamento não mais correspondiam à minha realidade geográfica. Respiro fundo, vamos lá. Meu parco francês não me levaria muito longe. Arrisco no inglês, mas sou elegantemente ignorada pelos floristas, jornaleiros, donos de bares e afins. No ápice da tensão, apelo para os passantes. Todos muito apressados não me davam a menor pelota. Até que vejo saindo da estação do metrô uma senhora levando uma criança pela mão. Alvo fácil. Aproximo-me assertivamente. E, sem titubear, peço informação. Ela, em seguida, me pergunta: where are you from? Num primeiro, segundo pensei em inventar que era russa, sei lá, bobagem de brasileiro que acha que é sempre mal-tratado. Resolvi ser honesta e dizer, sou brasileira, por quê? Foi a minha sorte, a simpática senhora era portuguesa, com certeza. Não só me indicou a rua, como me emprestou seu portable para tentar localizar meu amigo fujão. Sem sucesso, caixa postal. À porta do prédio, dei-lhe um forte abraço, agradeci de todos os modos que podia, e entrei porque tinha o código do edifico. Na França eles fazem isso, inventam esses códigos secretos para entrar, mas tudo mundo sabe, inclusive eu. Isso ele lembrou de me avisar, mas esqueceu de dizer o número do apartamento. Entrei. Prédio sinistro. Escuro e com escada que range. Desorientada, me sento para esperar meu anfitrião dar o ar da graça. De repente, mais uma vez, ela chega: maria bethânia. Era um som distante, abafado, quase inaudível. Decido segui-la. Lentamente, vou subindo as escadas. Qualquer barulho poderá assustá-la. Chego a uma porta. O som parece vir de lá. Ai, o que fazer? Bato. Escuto passos, a porta se abre. Uma moça sorridente me diz: você é Ana? Atônita, respondo um sim mudo. Ela me abraça e diz, o JP me disse que você chegaria. Entra! Daqui a pouco ele está aqui. Quer um copo de água? É, Bethânia, te devo essa!

Ana Amélia A. Serra.

Monociclo

2008-06-05T11:13:00.001-03:00

Uma tarde baforenta, mormaço e nuvens, muitas nuvens. O estomago reclama por alimento e, depois de um misto-quente chamado bikini (assim sao os mistos-quente em barcelona, meio veados), delicia-se com quase meio litro de danáp de morango e fica meio grogue. Durante a fila do supermercado, as nuvens, essas malditas despencaram uma garoinha fela da puta. No meio do torpor, dos raios de sol desfazentes das nuvens chovidas, surge no horizonte... A LOIRA DE MONOCICLO!

Que passou por ela, de monociclo...

.... e sumiu no horizonte, de monociclo....

Ela riu, pq lembrou dos macaquinhos do circo e quase morreu de raiva por nao ter uma camera.